已经顾不了太多

别亲吻我，
这让我羞心里惊慌，
我要飞在被拍死在飞往纱窗的路上……
                          
                                                   by 张楚

何以变化如此之快？！！！

我回来了，带着满腔的遗憾，还有不解，
我没有怨恨，
但我失落。
空前。

又失去了一样东西……

我们一年一年地老去，
一年一年地失去。


……他们都老了吗？他们在哪里呀？我们就这样，各自奔天涯……

同她通话的每一分钟都让我心痛万分，但我不能表现出来，
我已表现得太多，
没有意义，
我应该告诉她，我早已经放下了，你也没必要负疚
你一次次地暗示，但我也知道那不是复和的信号，
你只要我的一个肯定，我虽然突然与你失去了联系，
但心里还记挂着你。
是的，你永远是我心痛最揪心的痛，是我要用一辈子来忘却的人，
但是这些，你都没必要知道了，
不是吗？

我们都是自私的人，你只想着自己有个答案从此轻松，却惘顾我的感受，
我也只想在你面前证明无所谓，好像我突然失忆，以此来证明对你的轻蔑……

我们何苦这样斗来斗去呢？是的我们谁都不想斗，谁都不想对方不好过，我们只是爱自己甚过爱对方。

你要离开那个城市了，你觉得有很多不舍，你还想在我身上证明一些什么，
可是小姐，我还有这个义务吗？你还有什么权力让我揪着心来给你那一点你那戏称为“虚荣
”的证明，过去发生的一切我们都可以无视它的存在，但它毕竟存在，给我们每个人心头都划上过几刀，时间愈久，伤痕越深啊

你说我是不是还放不下你，我为什么要回答？
你想要我肯定还是否定？我告诉你有何意义？难道又只是为了你心中的一个答案？！！！

我知道你忘不了我，但我也忘不了你，公平了，互不相欠。

我没有答应你给你电话，因为每次同你通话，我除了心痛，不会有别的收获，
很抱歉，让你失望了，但我知道这样做世界上心痛的人不会增加，
这样就够了。。。

聆听它的每一首曲目，
我很安静，

心灵上的震憾。

粗旷的，沙哑的，甜净的，缥缈的……
每一种声音，
都在诉说着自己心底最深的痛。
清脆的扫弦，跳跃的节奏，迷幻的电子乐……
每一个音符，
都让人触碰心底最敏感最脆弱的角落，
最真的自己
没有伪装

……

P.S.  很久没去访问非音乐的网站了，也没再买过它的杂志了，居然今天连网站也进不去了，我不愿接受会是这份杂志办不下去了，真的，不愿接受。它代表着理想在现实中的又一次败走麦城吗？

那就永远失去吧，
永远的创伤，永久的痛，
绽放在迷离中的美丽，
揪心地沉睡，
梦……
无休止，
纠缠
无尽
思念
还是牵挂

都这个时候了，春天早就被体现在树木，行人的衣着以及我们的性欲上了，不是吗？怎么还这么寒冷，我真恨着手脚冰凉的状态，我真是厌恶透了天上的云彩不知羞耻的遮挡太阳并湿润了。我的身体，皮肤以及骨头都潮乎乎，我现在只想暴晒在阳光中让它冒火。
以前的我，一直以为自己是一块橡皮，随时可以抹去某个事物，某个错误，知道那些错误不计其数并不可饶恕，于是我选择改变。
何勇曾说，是谁出的题这么的难，到处全都是正确答案。而我现在想伸长脖子，紧闭双眼，用力使大劲干下什么。，却只会抬脸面无表情，看镜子里的我，我知道现在不需要改正错误，来填补就对了，什么都是答案。 

我写下上述文字，我也不太明白，我疯了，我变了，变得心甘情愿，没有刻意的理由，谁看到我都说，你现在怎么这样了？
我热爱摇滚，热爱摇滚精神，热爱乐队和吉他，而我一直都是摸黑走得艰难，音乐是至尊宝，而我很少可以完整地听完一张新买的CD，我不开拓领域，只见那几个忧伤的女人来听并疯狂的听。我完全的自闭，我完全的喜欢闭口不严，喜欢发呆。我也喜欢那些乐手，喜欢和他们在一起闹，喜欢看他们演出，或者干点别的什么。看演出我会安静不会POGO，排练我会有节奏的呼吸和叹气。钱，那个美妙的玩意儿，被换成杂志，碟片以及海报。我一无所有的充当一个脸色苍白的漂亮女生。
而现在的我，依然热爱那个，但已经不再提及了，我不会摇滚了，我开始听不进痛仰，AK，军械所了，我开始听阿杜，周杰伦和I believe了，我开始舍不得掏钱买欧美另类摇滚合辑了。我开始大手笔的买小胸衣，小裙裙，绑带凉鞋了，我开始把眉毛修得很细并涂上眼影了，我开始变得越来越乖了，反正，音乐变了，心思变了。
我开始像一个答案来填补凡间的随便一个空。
可能也和爱情有关，与摇滚圈内的人谈恋爱我就是摇滚的一分子，本来就是那么自如那么独立的开放式恋爱，而在这方面我依旧不肯拓宽。上大学，我根本就没当一码子事，学生们的恋爱在我看来不过亲亲搂搂抱抱，而我要的是迷乱在音乐中的洞穿和爱抚。
而现在的我，依然热爱那个，但现在已经懒得重来了。我不会再找那种人，我害怕，从来没有得到过的爱，而总让他们得到与付出不相符的回报。我现在的恋爱就是那么平静和甜美，我会为他舍弃我所有的东西，我不辞辛劳的作他的女人，每个周末与他共度，这是我最近也最现实的目标。为了他我很少摇滚了，我少听，少看，少出去，只为陪他，让他亲亲搂搂抱抱。
而我的骨子里那么的疯和暴狂，我很憋屈得很平静，我现在几乎连脾气也没有了，我还有资格去摇滚吗，我觉得我没有，我现在有别的喜欢的，我懒得再去了，我已经没有退路，我在一步一步的瞎走，惯着自己，是振奋还是堕落？
这个世界到处都是路，到处都是绝路，你绝对走不到你想到的地方去，而在走的过程中发现了更好或更适合你的地方。
当那些听过几十遍的曲子再度响起时，我真想趴下睡会儿，然后微笑着心酸，当我身边那些曾经和我一样的人各奔东西时，我已经不会再去恨他们，生活还是要生活，生活就在你面前逼问你的一举一动，每个人都去填空，站住脚跟给自己安定和踏实。
摇滚是个纯真无邪的孩子，要有人去爱护，就像生活中不能没有他，我还会依旧打扮得比别人更另类，比别人听的东西更有水准，比别人更大胆，比别人更热爱摇滚。我可以平静得去爱它，我可以默默得去爱它，但我会一直把它放在心的最深处，让表面上看去像个恋爱中的女人。
回忆是块糖，甜甜的让我流下口水，我会平静的下咽，等时间过去，看未来的样子，几乎不要什么远大的志向，只去找答案回答世界。
P.S.如果你摇滚，我想说：
不要抽太多的烟，喝太多酒，那样对身体不太好。
不要总是黑白颠倒，那样看上去不是很美。
做个爱读书看电影的人，并说自己是个艺术青年。
不要谈恋爱，除非确信他（她）真正爱上了你。
善于生活吧，随处答案。

转自摇滚年音乐网论坛rockyear.com垮掉的一代版块
作者：张小静
发表于：2004-3-21 0:16:49

我认识到这个东西，它很新鲜，又似久违了，一个让人随意书写的地方，我不知道它会不会像很多日记网站一样不久就被我遗忘，还是会在我手指的摩娑下一天一天变得发黄，成为日后珍贵的回忆。
对的，我说珍贵，却不说美好，没人规定美好的回忆才是珍贵，而且事实上越是让人痛苦越让人难以自拔的，我们叫它刻骨铭心，因刻骨铭心而显得愈发珍贵，珍贵得让人不敢轻易去触碰……

我还是没能理解“博客”到底代表了多少内容，我努力去习惯它，但这不能强求是吗？

我发现我在网络上码字最喜欢用的标题到底还是“无题”，每次的随心所欲，我不知道自己到底在干什么，任何一切不能代表自己存在的证据，所有的一切都加不上思想的印记，我像影子我像风，感觉不到坚实的自己，我不知道，这一切是否只代表我的不稳定感？

我是不是该有个家了，才不会有如此思想的飘泊与放逐？所以，它在哪里？我思想的根基，让我停止动荡的根源。

走过严寒……

朋友龙城阳光友情制作。

成为博客一员，
今天。